Le voisin a dumpé des gravels sur ma pelouse impeccable pendant que j’étais en vacances – alors j’ai libéré la revanche ultime
De retour d’une vacances relaxantes, Wendy, 50 ans, est rentrée chez elle pour découvrir que sa précieuse pelouse était enterrée sous une montagne de gravier, causée par son voisin insouciant, Tom.
Quand il a refusé de réparer les dégâts, Wendy a orchestré un plan de revanche brillant qui est devenu le sujet de conversation du quartier.
Alors, mesdames et messieurs, rassemblez-vous parce que vous n’allez pas croire ce qui vient d’arriver à votre dame de pelouse préférée de 50 ans ! J’ai passé les deux dernières semaines à Hawaii, profitant du soleil.
Je suis rentrée, toute excitée de retrouver mon sanctuaire adoré, seulement pour être accueillie par… une montagne de gravier déversée en plein milieu de ma précieuse pelouse !
Ma mâchoire a failli toucher le sol. Ça ressemblait à une scène d’un mauvais chantier de construction !
Ma première pensée ? Ce fichu Tom, mon jeune voisin, avec à peu près autant de courtoisie qu’un lièvre.
Vous voyez, ce gars a cette attitude hautaine et pense que tout le quartier tourne autour de lui.
Enragée, je suis stormée jusqu’à sa maison.
Là, il était, avachi sur son canapé comme un roi sur son trône, un sac de chips à moitié mangé reposant dangereusement sur son ventre.
“Tom,” ai-je crié, “que fait ce désordre sur ma pelouse ?”
Il a levé les yeux, les yeux s’écarquillant pendant une milliseconde avant de retrouver son nonchalance.
“Oh, hey Wendy. De retour de tes petites vacances, hein ? Ça fait plaisir de te voir.”
Il a fait un geste vague vers la fenêtre avec un doigt poussiéreux de chips.
“J’avais besoin d’espace pour mon projet de rénovation, tu vois. Je n’avais nulle part où le mettre.”
Projet de rénovation ? Ce fauteur de troubles appelait cette monstruosité un projet de rénovation ?
Ma pelouse primée, l’envie de tout le quartier, réduite à un trou de gravier ?
“Pas d’autre endroit où le mettre ?” ai-je rétorqué. “Alors tu as décidé de le déverser sur ma propriété ?”
Tom a haussé les épaules, cette nonchalance agaçante toujours collée à son visage.
“Écoute, ce n’est qu’un peu de gravier, Wendy. Pas de quoi en faire tout un plat.”
C’était un manque de respect flagrant pour ma propriété et mon travail acharné !
“Ce n’est pas un petit inconvénient,” ai-je hurlé. “Tu as détruit ma pelouse ! As-tu une idée du temps et des efforts que j’ai consacrés à cette pelouse ?”
Il a enfin posé le sac de chips, une lueur d’irritation dans les yeux.
“D’accord, d’accord, bon sang. Calme-toi, veux-tu ? Ce n’est pas comme si je l’avais fait exprès.”
“Pas exprès ?” ai-je scoffé. “Tu as juste accidentellement dumpé une montagne de gravier sur ma pelouse pendant que tu faisais du sommeil ?”
Tom a ouvert la bouche pour rétorquer, mais je l’ai interrompu.
“Écoute,” ai-je dit, le regardant droit dans les yeux, “ce n’est pas fini. Tu vas réparer ce désordre et tu vas payer pour les dégâts.”
Un sourire satisfait a joué sur ses lèvres.
“Payer ? Pas question ! Les bons voisins ne se comportent pas comme toi, Wendy,” a-t-il dit en s’adossant au canapé.
Ma pression artérielle a grimpé en flèche.
Parler avec lui ressemblait à discuter avec un mur de briques.
Sur ce, je me suis retournée et ai marché de retour chez moi. Mais tu paries que je n’allais pas laisser ce jeune arrogant me marcher sur les pieds.
Les jours suivants ont été un véritable test de ténacité.
Armée d’une brouette fidèle et d’une colère bouillonnante, j’ai déclaré la guerre à cette montagne de gravier.
C’était un travail éreintant, la sueur me piquant les yeux alors que je transportais charge après charge sur l’allée de Tom.
Bien sûr, l’éternel observateur Tom ne pouvait pas résister à faire une apparition.
À mi-chemin d’une charge particulièrement lourde, j’ai entendu un cri de l’autre côté de la haie.
“Hey ! Que penses-tu faire ?” Tom est sorti en trombe et a essayé de m’arrêter.
Je me suis redressée, essuyant mon front avec le dos de ma main.
La poussière de gravier tourbillonnait autour de moi dans un mini-nuage. “Je rends ce qui t’appartient légitimement, Tom,” ai-je dit.
“Appartient légitimement ? Es-tu folle ? Ce gravier est pour mon projet de rénovation !” Il a gesticulé vers sa maison.
“Drôle,” ai-je répondu, “parce que la dernière fois que j’ai vérifié, les projets de rénovation se passent sur ta propre propriété, pas sur la pelouse soigneusement entretenue de ton voisin.”
Il a bégayé pendant un moment, son visage prenant une teinte rouge.
“C’est ridicule ! Tu ne peux pas simplement déverser mon gravier sur mon allée, espèce de dame !”
“Cela me semble parfaitement juste,” ai-je répliqué, poussant la brouette past him avec un craquement satisfaisant.
“Tu l’as déversé sur ma pelouse sans un mot. Maintenant, je rends la pareille.”
La mâchoire de Tom s’est serrée, ses poings se serrant à ses côtés. Mais il n’y avait rien qu’il puisse faire.
Son allée autrefois impeccable ressemblait maintenant à une mini carrière. Il me lançait des regards furieux chaque fois qu’il passait, mais je tenais ma tête haute.
La satisfaction de voir son visage suffisant déformé par l’irritation valait chaque muscle endolori.
Mais je n’avais pas fini.
Déplacer du gravier était bien, mais ce n’était pas suffisant.
Tom avait besoin d’un vrai rappel à l’ordre, quelque chose qui lui fasse mal — son précieux orgueil. Et c’est alors que je les ai vus.
Regardant par ma fenêtre, une lueur espiègle est apparue dans mes yeux.
La précieuse collection de nains de jardin de Tom, alignée soigneusement dans son jardin, semblait m’appeler.
Pour être tout à fait honnête, le vol de nains de jardin n’était pas vraiment sur ma liste de choses à faire cet été. Mais bon, des temps désespérés appellent à des mesures désespérées, non ?
De plus, la collection de nains de Tom n’était pas n’importe quelle collection.
Ces petits gars de jardin étaient sa fierté et sa joie. Il s’occupait d’eux comme s’ils étaient de la royauté miniature, les réarrangeant constamment et chassant les enfants du quartier qui osaient s’approcher.
Le plan était simple : une petite mission de libération de nains.
J’ai recruté l’aide de quelques amis, Betty et Martha, deux retraitées avec une bonne dose de malice dans le cœur.
Nous avons attendu la tombée de la nuit, armées de lampes de poche et de rires.
Entrer dans le jardin de Tom ressemblait à quelque chose d’un film d’espionnage, l’adrénaline pompant dans mes veines.
Avec un peu de travail d’équipe, nous avons réussi à libérer tout le bataillon — nains grincheux, nains joyeux, nains tenant des cannes à pêche — la totale.
Nous les avons entassés dans le monospace de Betty, leurs visages peints regardant accusatoirement depuis la banquette arrière.
Le lendemain matin, le plan a été mis en œuvre. Nous avons emmené nos otages nains dans un tourbillon de la ville.
Une séance photo à la fontaine de la vieille place du marché, une scène de combat mise en scène devant la mairie, même une arrestation dramatique de “gnome-ster” au poste de police (heureusement, l’agent de service avait un bon sens de l’humour).
Nous avons documenté leur petite aventure avec l’appareil photo de Betty, capturant l’absurdité dans toute sa gloire.
Dans l’après-midi, Tom était à bout de nerfs.
Il avait appelé tout le monde dans le quartier, cherchant frénétiquement ses nains disparus.
Quand il m’a finalement approchée, je n’ai pas pu résister à une petite pique amicale.
“Tom, Tom, Tom,” ai-je ri, feignant l’innocence. “Je n’ai pas vu de nains par ici. Peut-être qu’ils ont juste décidé de prendre des vacances eux-mêmes ?”
C’était presque comique, sinon un peu triste. Mais bon, cet homme l’a cherché.
Avec une lueur espiègle, je lui ai ensuite tendu des photos imprimées de la libération des nains
et ai dit : “On dirait que tes nains s’amusent comme des fous ! Ils reviendront quand tu paieras pour les dégâts de ma pelouse. Clin d’œil clin d’œil !”
Mon Dieu, tu aurais dû voir son visage. C’était épique.
Mais il était toujours têtu et refusait de payer pour avoir endommagé ma précieuse pelouse. Alors, j’ai monté d’un cran.
Tu vois, Tom avait ce dîner annuel qui approchait, une grande fête où il adorait montrer sa pelouse parfaitement entretenue et son jardin impeccable. C’était l’occasion parfaite de jouer un petit tour.
Cette nuit-là, sous le couvert de l’obscurité, je suis retournée avec les nains — avec une petite twist.
Armée de restes de laine, d’yeux en plastique et d’un sens de l’humour malicieux, j’ai transformé ces petits gars de jardin en participants d’une rave épique de nains.
Certains nains étaient étalés sur l’herbe, membres écartés, avec des lunettes de soleil perchées dangereusement sur leur nez.
D’autres étaient disposés en ligne de conga, leurs petites mains entrelacées.
Et puis il y avait les… hum… disons, couples “intimes”, placés stratégiquement dans des buissons autour du jardin.
C’était tout un spectacle et j’ai bien ri.
Le lendemain matin, Tom est sorti de chez lui, les yeux rougis et les cheveux en bataille.
Il ne lui a pas fallu longtemps pour remarquer l’arrangement… euh… “inhabituel” de sa collection de nains.
Sa mâchoire est tombée, son visage devenant de la couleur d’une tomate bien mûre. Ses invités étaient sur le point d’arriver.
Oh là là ! Que penseraient-ils s’ils voyaient ses nains dans ces “positions compromettantes ?”
Il s’est agité, essayant frénétiquement de réarranger son armée de nains dans leurs positions habituelles et soignées.
Mais les dégâts étaient faits.
Le quartier était en émoi. Mme Henderson d’en face a pratiquement étouffé avec son café du matin, tandis que le petit Timmy d’à côté se roulait par terre de rire.
Alors que je sortais, Tom m’a lancé un regard venimeux.
“Tu… tu as vandalisé ma propriété !” a-t-il balbutié.
“Vandaliser ?” J’ai levé un sourcil innocemment, pointant ses nains.
“Oh, allez, Tom. Ils ont juste l’air de passer un bon moment. Ne penses-tu pas qu’ils méritent une nuit de repos de temps en temps ?”
Il a ouvert la bouche pour rétorquer, mais les mots semblaient mourir dans sa gorge.
“Il y a un dicton, Tom : de bonnes clôtures font de bons voisins. On dirait qu’un petit rappel était de mise, non ?” ai-je ri.
Il savait que j’avais gagné. Mais je ne m’arrêtais pas là.
La cerise sur le gâteau de cette revanche n’était pas encore arrivée.
Le lendemain de la fête de Tom, j’ai appelé une entreprise de paysagisme.
“Bonjour, madame !
C’est Billy Bob de Billy Bob’s Best Backyards,” a répondu un homme avec un léger accent du Sud.
“Salut, j’ai juste besoin de frais engrais pour ma pelouse avant. L’adresse est…” ai-je dit, leur donnant l’adresse de Tom.
“Holy moly ! Nous avons une offre spéciale sur le fumier 100 % naturel, garanti pour rendre votre gazon plus vert qu’un trèfle !” a chanté l’homme.
Le lendemain matin, Tom s’est réveillé avec la mère de toutes les attaques olfactives.
Une énorme montagne de fumier fumant trônait fièrement au centre de son jardin.
La puanteur suffisait à faire tomber un vautour d’un tas de fumier.
Tom s’est retrouvé à s’agiter, essayant désespérément de déblayer la montagne pendant des jours.
Le quartier, bien sûr, avait une belle journée.
Les gens passaient lentement en voiture, fenêtres baissées, prenant des photos et essayant de ne pas vomir.
Quand il eut enfin terminé de nettoyer le désordre, Tom avait l’air d’avoir vieilli de dix ans.
Son visage était rouge, ses cheveux en bataille, et le léger arôme de fumier s’accrochait encore à lui comme un mauvais souvenir.
Plus tard dans la journée, il est venu chez moi avec une liasse de billets.
“Écoute, Wendy,” a-t-il soupiré, le combat enfin parti de lui. “Je comprends. J’ai fait une erreur.
Tu as gagné. Tu as eu ta revanche. Tu veux que je paie pour la pelouse, n’est-ce pas ? Voici, prends l’argent.”
“Pas exactement une revanche, Tom,” ai-je dit. “Plus comme une leçon. De bonnes clôtures font de bons voisins, n’est-ce pas ?
Et peut-être que la prochaine fois, demande avant de déverser une montagne de gravier sur la propriété de quelqu’un.”
Mais je n’avais pas fini. Le quartier méritait un bon rire et ma pelouse avait besoin d’une véritable inauguration.
Alors, j’ai décidé d’organiser un barbecue… avec un autre petit twist.
Une extravagance “Bienvenue de nouveau, belle pelouse”, avec des hamburgers, de la salade de pommes de terre, et assez de potins pour garder le quartier en émoi pendant des semaines.
Et devinez qui s’est porté volontaire (ou plutôt, qui je lui ai fait porter) pour faire cuire ? Oui, Tom.
Le voilà, debout devant chez moi, spatule à la main, obligé d’être l’hôte des personnes qu’il avait offensées.
Pour ajouter l’insulte à la blessure, j’avais tendu un mur de photos improvisé, présentant le meilleur de la mission de libération des nains.
Les photos des nains “faisant la fête” dans divers endroits de la ville provoquaient des rires et des éclats de rire chez les invités.
Tom ne pouvait gérer qu’un sourire forcé, son visage devenant rouge vif sous la chaleur du barbecue.
Alors, que pensez-vous tous ? Ai-je été trop loin avec ma revanche ?
Ou Tom méritait-il un petit goût de sa propre médecine ? Faites-le moi savoir dans les commentaires !