Quand j’ai poliment demandé à ma voisine d’arrêter de bronzer en bikini devant la fenêtre de mon fils adolescent, je ne m’attendais jamais à ce que sa réponse inclut une vieille toilette plantée sur ma pelouse avec une pancarte disant « JETEZ VOTRE AVIS ICI ! » J’étais furieuse, mais le karma a eu le dernier mot.
Les ennuis ont commencé le jour où Shannon a emménagé à côté de chez moi.
En quelques semaines, elle avait peint sa maison dans un mélange criard de violet, orange et bleu, ce qui en faisait l’équivalent visuel d’une migraine.
Mais je suis du genre « live and let live ».
Du moins, je l’étais jusqu’à ce que ses séances de bronzage commencent – juste devant la fenêtre de mon fils de 15 ans, Jake.
Un matin, Jake est entré en trombe dans la cuisine, son visage aussi rouge que les tomates que je tranchais.
« Maman », a-t-il lâché, « tu peux faire quelque chose à propos de… la situation dehors ? »
Perplexe, je l’ai suivi jusqu’à sa chambre.
Et bien sûr, il y avait Shannon, étendue sur une chaise longue à imprimé léopard, dans un bikini tellement petit qu’il à peine méritait d’être appelé « vêtements ».
« Elle est là tous les jours », a gémi Jake.
« Je ne peux même pas ouvrir mes rideaux pour de l’air frais ! Tommy est venu hier pour étudier et l’a vue.
Il est resté figé comme un cerf dans les phares, et maintenant sa mère pense probablement que je vis dans un club de strip-tease. »
Je soupirai et fermai les rideaux. « Je vais lui parler, Jake. »
Plus tard dans la journée, je suis allée voir Shannon, en essayant de garder un ton amical.
Elle a baissé ses lunettes de soleil surdimensionnées et a souri.
« Renée ! Tu as besoin de conseils pour bronzer ? Cette huile de coco, c’est révolutionnaire. »
J’ai forcé un sourire. « En fait, Shannon, je voulais te demander si tu pouvais peut-être déplacer ton endroit pour bronzer. C’est juste devant la fenêtre de mon fils et— »
Elle m’a interrompue avec un rire exagéré.
« Tu es sérieuse ? C’est mon jardin.
Si ton fils ne supporte pas une femme confiante qui vit sa meilleure vie, peut-être qu’il a besoin de rideaux – ou de thérapie. »
J’ai essayé de raisonner avec elle. « Je te demande juste de déplacer ta chaise de quelques mètres. Tu as deux acres de terrain ! »
Elle a tapoté son menton de manière dramatique.
« Laisse-moi vérifier mon emploi du temps… Oh, regarde ! Je suis complètement occupée à ne pas me soucier de ton avis jusqu’à… pour toujours. »
Je me suis éloignée, furieuse, mais Shannon n’en avait pas fini avec ses bêtises.
Deux jours plus tard, je suis sortie pour prendre le journal et je me suis figée.
Au milieu de ma pelouse, il y avait une vieille toilette sale avec une pancarte collée dessus : « JETEZ VOTRE AVIS ICI ! »
Shannon se prélassait dans son jardin, agitant la main avec un air suffisant.
« Tu aimes mon installation artistique ? Je l’appelle ‘Discussions modernes en banlieue’. »
« C’est du vandalisme ! » ai-je crié.
« Non, chérie, c’est de l’expression personnelle. Comme mon bronzage.
Mais puisque tu aimes donner des avis, je pensais te donner un endroit approprié pour les déposer. »
Je l’ai fixée, incrédule.
Quelque chose en moi a cliqué.
Shannon était comme un pigeon jouant aux échecs – renversant toutes les pièces, se pavanant comme si elle avait gagné, et laissant un bordel derrière elle.
Mais le karma a une manière de se manifester quand on s’y attend le moins.
Shannon a intensifié ses bêtises au cours des semaines suivantes.
Son jardin est devenu un Woodstock personnel, avec des karaokés à 3 heures du matin chantant « I Will Survive » et des cercles de tambours chaotiques qui faisaient trembler les fenêtres des maisons à trois pâtés de maisons.
Mais je suis restée calme.
Parfois, la meilleure vengeance est de laisser l’univers faire son travail.
Et oh, l’univers a bien livré.
Un samedi, alors que je cuisinais des cookies, j’ai entendu des sirènes.
Un camion de pompiers s’est arrêté en criant devant ma maison.
Un pompier est venu vers moi, l’air perplexe. « Madame, nous avons reçu un rapport concernant une fuite d’égout ? »
Avant que je puisse répondre, Shannon est apparue, feignant l’inquiétude.
« Oh, officier, merci d’être là ! Cette toilette sur sa pelouse fuit… c’est un danger pour la santé ! Quelqu’un va-t-il penser aux enfants ? »
Le pompier a inspecté la « décoration » complètement sèche sur la pelouse avant de se tourner vers Shannon.
« Madame, faire des faux rapports d’urgence est un crime. Ce n’est clairement pas un danger pour la santé. »
« Mais la pollution esthétique ! » protesta Shannon. « La contamination visuelle ! »
Le pompier soupira. « Madame, nous ne gérons pas les urgences esthétiques. Ne perdez pas notre temps une nouvelle fois. »
L’arrogance de Shannon a vacillé, mais elle n’avait pas fini.
Quelques jours plus tard, je l’ai vue traîner une chaise longue à imprimé léopard sur le toit de son garage.
Elle y était perchée comme une gargouille qui bronze, armée d’un tapis réfléchissant et d’un margarita de taille industrielle. Je l’ai observée depuis ma cuisine, secouant la tête.
Puis ça s’est produit. Son système d’irrigation a dysfonctionné, envoyant un geyser d’eau droit sur son installation sur le toit.
Je suis sortie pour voir Shannon éparpillée dans ses géraniums, couverte de boue de la tête aux pieds.
Madame Peterson, notre voisine âgée, riait depuis son jardin.
« Tu postules pour Baywatch, Shannon ? On dirait que tu as raté la plage — et la grâce. »
Shannon s’est relevée, trempée de boue et de taches d’herbe.
Son bikini était désormais orné d’un ver de terre très surpris. C’était splendide.
Après cela, Shannon est restée étonnamment silencieuse.
La toilette a disparu et elle a arrêté de bronzer devant la fenêtre de Jake.
Elle a même installé une clôture pour plus d’intimité, mettant ainsi fin à notre saga en banlieue.
Le matin suivant, au petit-déjeuner, Jake a levé ses rideaux prudemment.
« Maman, est-ce qu’on peut sortir du programme de protection des témoins maintenant ? »
Je lui ai tendu une assiette de crêpes et j’ai souri. « Oui, mon chéri. Je crois que le spectacle est annulé. »
« Dieu merci, » murmura-t-il, puis sourit.
« Mais… je dois avouer que la toilette me manque un peu. C’était comme un gnome de jardin vraiment moche. »
« Ne rigole pas, » lui ai-je dit, en riant avec lui.
« Mange tes crêpes avant qu’elle ne décide d’installer toute une salle de bain ! »