Mais moi, en silence, j’ai fait à ma façon.
— Donc voilà, maman et moi avons fait un audit de notre vie et nous avons pris la décision optimale, déclara mon mari avec le ton d’un homme présentant la colonisation de Mars.
— Tu vends ton deux-pièces d’avant le mariage.
— L’argent obtenu, nous l’investissons dans le premier versement pour notre cottage familial.
— Nous le mettrons au nom de maman, ce sera plus simple pour les impôts.
— Et c’est toi qui rembourseras le prêt pour la somme manquante, puisque ton salaire est plus élevé, ce serait un péché de ne pas en profiter.
— Nous sommes une famille, nous devons penser en grand, en termes de dynastie.
— En grand, dis-je, admirative.
— Une véritable empire financier.
— Et ma voiture, qu’est-ce qu’on en fait dans le cadre de ce miracle économique ?
J’avais décidé de plaisanter, en espérant secrètement qu’au moins là, il s’arrêterait et me laisserait mon moyen de transport.
Mais non.
Cet insolent avait définitivement perdu toute mesure.
— On mettra la voiture au nom de ma sœur Lénotchka, répondit mon mari d’un geste désinvolte, comme si cela allait de soi.
— Elle doit bien transporter tes futurs neveux ! s’empressa d’ajouter ma belle-mère.
— Et toi, tu as dix minutes à pied jusqu’au métro.
— Les promenades à pied renforcent l’immunité et préviennent la paresse bourgeoise.
— Et à quelles dates est prévue cette attraction de générosité sans précédent ? demandai-je, en calculant mentalement la valeur marchande de mon bien immobilier, de ma voiture et de l’audace infinie, cosmique, de ces deux-là.
— Tu libères le logement avant la fin du mois, trancha mon mari-investisseur.
— Les acheteurs sont nerveux, nous leur avons déjà promis une réduction pour une entrée rapide, alors dépêche-toi.
— Et toi et moi, temporairement, comme des décembristes, nous emménagerons chez maman dans son appartement Khrouchtchev.
— Dans le cottage, il n’y a encore que des murs nus, même les cafards y auraient froid.
— Tu dormiras un an sur un lit pliant dans la cuisine, tu n’es pas une grande dame, ta couronne ne tombera pas.
— Mais ensuite, nous aurons notre propre maison !
— Dans le luxueux manoir de ta mère, acheté avec mon argent et entretenu par mon système nerveux, précisai-je en résumant le plan d’affaires.
— Encore une fois, tu mesures tout avec tes sales petits papiers ! s’indigna ma belle-mère, blessée dans ses plus nobles sentiments.
— Nous t’acceptons dans une vraie famille spirituelle !
— Nous te donnons une chance exclusive de prouver que tu n’es pas une égoïste mercantile avec une calculatrice à la place du cœur.
— Mon fils a réparé le robinet dans ton appartement il y a deux ans !
— Et il a accroché une étagère !
— Bien droite !
— Il y a mis son âme et sa sueur !
— Il a le plein droit moral de disposer de ces mètres carrés.
— Et de l’étagère, ajouta gravement mon mari, fier de sa contribution aux réparations mondiales.
— Ne gâche pas les relations à cause d’un misérable bout de béton.
— Demain, nous allons chez le notaire.
— Tu me fais une procuration générale, comme une épouse normale et obéissante.
— Ensuite, tu transfères tes économies à maman sur un compte sécurisé.
— Le soir, tu remets solennellement les clés de la voiture à Lénotchka.
— Voilà, la question est réglée, les objections ne sont pas acceptées.
— Et si, à cause de mon immaturité féminine, je refuse ? demandai-je par pur intérêt anthropologique.
— Alors nous devrons sérieusement revoir le format de notre relation, menaça sombrement mon bien-aimé, en fronçant les sourcils pour paraître plus solide.
— Je ne pourrai physiquement pas vivre avec une femme qui place ses misérables mètres carrés au-dessus de la confiance illimitée envers son mari.
— Réfléchis bien.
— Tu risques de tout perdre.
— C’est-à-dire moi.
— Je vous ai écoutés très attentivement, répondis-je d’une voix égale, presque apaisée.
— L’argumentation est irréprochable.
— Le plan d’action est bien enregistré dans ma tête.
— Voilà une gentille fille, dit ce géant de la pensée en me tapotant l’épaule avec condescendance.
— Il aurait fallu faire comme ça depuis longtemps.
— Avec toi, il faut toujours arracher la sagesse féminine avec des pinces.
— Apprends à faire confiance aux professionnels.
Le lendemain, exactement à l’heure fixée, mon mari et ma belle-mère montaient la garde d’honneur devant le cabinet du notaire.
Ils phosphoresçaient littéralement d’anticipation.
Leurs visages exprimaient ce degré suprême, presque religieux, de triomphe domestique que seuls ont les gens persuadés d’avoir non seulement réussi à monter sur le cou de quelqu’un, mais aussi convaincu le cheval d’acheter lui-même les éperons.
— Tu as apporté les documents de l’appartement ? aboya le « professionnel » d’un ton de propriétaire au lieu de me saluer.
— Tu n’as pas oublié ton passeport ?
— Allez, active tes pistons, maman n’a pas encore arrosé ses semis sur le rebord de la fenêtre, le temps, c’est de l’argent.
— Ton argent.
— Je les ai apportés, dis-je en sortant de mon sac une élégante chemise que je lui tendis.
Mon mari arracha les papiers avec avidité.
Ma belle-mère allongea le cou comme un spermophile des steppes, essayant d’apercevoir la première la procuration générale, leur ticket d’or pour la chocolaterie.
— C’est… c’est quoi cette connerie ? demanda soudain mon mari, dont la voix avait perdu toutes ses notes de maître des lieux.
— C’est une demande de divorce mettant fin à notre mariage incroyablement heureux, expliquai-je avec douceur.
— Avec un joli tampon bleu du tribunal confirmant son acceptation.
— Et sur la deuxième page, si tu daignes la tourner, tu trouveras un avis d’expulsion de ta personne royale hors de mon appartement.
— Quelle expulsion ? hurla ma belle-mère dans les ultrasons, perdant instantanément toute son allure mondaine.
— Tu n’en as pas le droit !
— Il y est enregistré !
— Il y a réparé le robinet !
— C’est un robinet acquis en commun !
— Il y était enregistré temporairement, corrigeai-je avec politesse.
— La date de péremption de son enregistrement a expiré hier.
— Je n’ai pas renouvelé l’abonnement pour cet utilisateur.
— Donc juridiquement, votre fils, dans mon appartement, n’est qu’un touriste illégal égaré.
— Tu as perdu la tête ? hurla mon mari en agitant la demande de divorce comme un drapeau blanc qu’on aurait accidentellement incendié.
— Quel divorce ?
— Et le cottage ?
— Et la voiture pour Lénotchka ?
— Je ne te permettrai pas de détruire unilatéralement nos plans géniaux !
— Tes affaires, y compris cette fameuse étagère historique, le robinet soigneusement démonté et ta collection de chaussettes trouées, sont déjà en route dans un taxi de déménagement vers l’adresse de ta maman, l’informai-je en consultant ma montre.
— Les déménageurs seront devant votre immeuble dans une quarantaine de minutes.
— Tu pourriras seule ! passa ma belle-mère aux infrasons.
— Qui voudrait de toi avec ton caractère dégoûtant et inflexible ?
— Nous allons te réclamer en justice la moitié de la voiture !
— Pour préjudice moral !
— La voiture a été achetée avant le mariage.
— L’appartement aussi.
— Mes comptes bancaires sont d’une pureté virginale depuis tôt ce matin, l’argent a été évacué en zone sûre.
— Et oui, j’ai failli oublier un petit détail.
— Ta carte bancaire supplémentaire, rattachée à mon compte… elle est bloquée.
— Pour le billet de bus du retour, il faudra gratter des pièces au fond de vos poches.
— Ou bien rentrer à pied, puisque vous disiez vous-mêmes que les promenades à pied renforcent l’immunité.
Mon mari pâlit, fouilla fébrilement dans sa poche, sortit son téléphone et se mit à tapoter frénétiquement l’écran, essayant de ressusciter l’application bancaire.
— Là… il y a écrit « accès refusé », constata-t-il d’une voix sépulcrale d’homme qui vient de voir brûler sous ses yeux son billet de loterie gagnant.
— Bingo, dis-je avec un sourire radieux.
— Vous m’avez demandé de faire preuve de sagesse féminine ?
— Je l’ai fait à une échelle industrielle.
— J’ai protégé mes actifs des investisseurs de maman et je me suis libérée de l’obligation d’entretenir un parasite adulte et son campement entreprenant.
— C’est un couteau dans le dos !
— C’est une trahison ! siffla mon mari, presque ex, en serrant la demande de divorce contre sa poitrine.
— Nous sommes une famille !
— Nous devons tout partager !
— Vous êtes un groupe criminel organisé spécialisé dans l’amélioration de vos conditions de logement aux frais d’autrui.
— Et moi, je suis simplement une personne qui écoute très attentivement et qui sait utiliser les services d’un bon avocat.
Je tournai les talons et me dirigeai d’un pas léger vers ma voiture, que Lénotchka ne verrait plus qu’en rêve.
Dans mon dos volaient des malédictions, des menaces de procès et des promesses de terribles châtiments célestes, mais tout cela sonnait comme le bruit blanc apaisant du ressac.
La morale est simple : si l’on vous explique avec un air très intelligent et un visage illuminé comment vous devez joyeusement sacrifier vos biens au nom d’un mythique « bien commun » et de la « famille », ne discutez pas.
Ne gaspillez pas votre souffle en justifications.
Souriez simplement, hochez la tête et changez les serrures en silence.
De préférence, en même temps que le mari.
