Quand le fils de mon voisin snob a lancé une balle de baseball à travers ma fenêtre, je m’attendais à des excuses et à un peu d’aide pour la réparation.
Au lieu de cela, ils ont refusé de prendre leurs responsabilités et m’ont même menacé.
Mais, oh, le karma avait un plan bien plus satisfaisant en réserve !
Imaginez ceci : vous venez de préparer un magnifique repas, la table est mise, tout est parfait.
Soudain — BAM ! Une balle de baseball traverse votre fenêtre, envoyant du verre partout et atterrissant en plein milieu de votre dessert.
Pire encore, ma petite fille n’était qu’à quelques centimètres d’être touchée. Effrayant, n’est-ce pas ? Eh bien, c’est exactement ce qui m’est arrivé.
Je m’appelle Angela, j’ai 36 ans, je suis une maman célibataire de ma fille de six ans, Penny, et la fière maman de Pancy le caniche et Bella le chat.
Nous vivons dans un petit cottage douillet au bout de Maple Street, un charmant coin de vie en banlieue. C’est à peu près un cadre parfait… sauf pour le cauchemar qui habite à côté.
Permettez-moi de vous présenter Baron Bigshot.
Bon, ce n’est pas son vrai nom, mais ça lui va parfaitement. C’est le genre de type qui se pavane comme s’il possédait le monde, toujours dans un costume cher, avec une montre qui coûte probablement plus cher que mon salaire annuel.
Maintenant, je ne juge pas les gens par leur richesse, mais quand l’arrogance de votre voisin commence à perturber votre paix, il faut que ça change.
Tout a commencé un samedi matin.
« Maman, est-ce que je peux jouer dehors ? » a demandé Penny, ses grands yeux remplis d’espoir.
J’ai jeté un coup d’œil par la fenêtre et soupiré. « Désolée, ma chérie.
Le fils du voisin d’à côté joue encore au baseball. » Son visage s’est assombri.
« Mais pourquoi je ne peux pas jouer dans notre jardin ? » Comment expliquer à une fillette de six ans que notre jardin était devenu une zone de danger, grâce aux lancers sauvages d’un adolescent qui se prend pour la prochaine grande star du baseball ?
Il y a quelques mois, le fils adolescent de Baron Bigshot a découvert le baseball — et pas de la meilleure façon.
Depuis, notre quartier tranquille est devenu une zone de guerre avec des balles volantes.
Une a frappé la pauvre Mme Franklin alors qu’elle jardinait, et le gentil vieux M. Johnson a été assommé alors qu’il lisait sur son porche. Un par un, les voisins ont commencé à barricader leurs fenêtres, mais j’ai refusé.
Notre fenêtre avant était l’endroit préféré de mes animaux pour prendre le soleil, et je n’étais pas prête à leur enlever ça.
Puis, l’inévitable s’est produit.
Alors que je mettais la table pour le déjeuner, Penny dessinait par terre et nos animaux se prélassaient près de la fenêtre.
Tout était paisible jusqu’à — CRASH ! Une balle de baseball a traversé la fenêtre, manquant de peu Penny.
J’ai accouru, la prenant dans mes bras tandis que le verre se dispersait partout. Elle était effrayée, et honnêtement, j’étais furieuse.
Je suis sortie en trombe, la balle à la main, et je me suis dirigée droit vers Baron Bigshot, qui polissait sa voiture de luxe dans l’allée. « Hé ! » ai-je crié.
« La balle de votre fils vient de traverser ma fenêtre.
Elle a failli toucher ma fille ! » Il a à peine levé les yeux.
« Êtes-vous sûre que c’était la balle de mon fils ? » a-t-il demandé d’un ton désinvolte.
J’ai brandi la balle de baseball maculée de tarte aux myrtilles.
« À moins que les balles de baseball ne tombent du ciel, oui, je suis sûre. »
Il a soupiré, visiblement agacé. « Avez-vous des preuves que c’était lui ? »
J’étais sans voix.
Des preuves ? Était-il sérieux ? J’ai exigé qu’il paye pour les réparations, mais au lieu de cela, il m’a congédiée d’un geste et a clairement montré qu’il s’en fichait.
Il a même eu l’audace de me dire de quitter sa propriété !
Furieuse, je suis rentrée chez moi, me sentant vaincue. Mais le karma allait intervenir.
Ce soir-là, je nettoyais les débris de verre quand j’ai remarqué un groupe de jeunes hommes, tous en maillots de football, approchant du manoir de Baron Bigshot.
Soudain, ils ont levé les bras et, en parfaite synchronisation, ont lancé une volée de ballons de football directement dans sa somptueuse fête.
Le chaos était magnifique : les flûtes de champagne se brisaient, les invités se courbaient, et Baron Bigshot restait planté au milieu, complètement horrifié.
Il n’a pas fallu longtemps pour que les coupables disparaissent, laissant derrière eux une traînée de destruction.
Alors que je restais là, stupéfaite, ma voisine Mme Stewart a frappé à ma porte, un large sourire aux lèvres.
« As-tu vu ça ? » a-t-elle demandé. « Disons simplement que l’équipe de football de mon neveu me devait un service.
J’ai pensé que Baron Bigshot avait besoin d’un petit rappel sur comment être un bon voisin. »
Je n’ai pas pu m’empêcher d’éclater de rire. Mme Stewart venait de donner à Baron Bigshot une dose de sa propre médecine, et c’était glorieux.
Le lendemain matin, il y a eu un coup furieux à ma porte. J’ai ouvert pour trouver Baron Bigshot, décoiffé et furieux. « TOI ! » a-t-il crié. « C’est toi qui as fait ça ! »
J’ai calmement siroté mon café. « Fait quoi ? » ai-je demandé innocemment.
« L’attaque de football ! » a-t-il hurlé. « Ça a tout ruiné ! »
J’ai levé un sourcil. « Ah bon ? Et avez-vous des preuves que c’était moi ? »
Son visage est devenu rouge alors qu’il réalisait qu’il recevait une dose de ses propres mots.
J’ai souri doucement. « Parfois, la vie nous enseigne des leçons de manière inattendue, M. Worthington. Peut-être que celle-ci est la vôtre. »
Alors qu’il repartait en colère, je l’ai interpellé, « Oh, et vous devriez peut-être envisager de barricader vos fenêtres. C’est très à la mode de nos jours. »
Le karma a vraiment une drôle de façon de revenir, n’est-ce pas ?
Alors, avez-vous déjà eu un voisin cauchemardesque ? Partagez vos histoires — la misère aime la compagnie, après tout !